自古英雄出少年

　　那一本母亲珍藏四年的国语字典，薄薄的一本，里面缺页的缺页、涂抹的涂抹，对我已经毫无用处，只剩下纪念的价值。那一张泡泡糖的包装纸，整整齐齐，毫无毁损，却保藏一段十分快乐的记忆；使我想起入学一样无瑕的少年岁月，因为它那样白那样纯洁，几乎所有的事物都可以涵容。那岁月虽然在我们的流年中消逝，但借着非常非常微小的事物，往往一勾就是一大片，放佛时草原里的小红花，显示看到了那都红花，然后发现一整片大草原，红花可能凋落，而草原却成为一个大的背景，我们就在那背景里成长起来。那都红花不是白雪公主泡泡糖，可能是深夜里巷底按摩人幽长的笛声，可能是受破铜乱贴老人沙哑的叫声，也可能是夏天里卖冰淇淋小贩的喇叭声......有一回我重读小学时看过的《少年维特的烦恼》，梳理就曾夹着用歪扭字体写成的纸片，只有七个字：那么可怜的维特!其实当时我哪里知道歌德，只是那七个字，让我童年伏案的身影整个显露出来，那身影可能和维特是一样纯情的。有时候我不免后悔童年留下的资料太少，畅想：早知道，我就不是纯洁如雪的少年，而是一个多虑的少年了。那么多丰富的资料原也不宜留录下来，只有记忆里沉潜，在雪泥中找到鸿爪，或者从鸿爪体会那一片雪。这样想时，我就特别感恩着母亲。因为我在无知的岁月里，她比我更珍视我所拥有过的童年，在她的照相薄里，甚至还有我穿开裆裤的照片。那时的我，只有父母有记忆，对我是完全茫然了，就像我虽然拥有白雪公主泡泡糖的包装纸，那块糖已完全消失，只留下一点点甜意--那甜意竟也赖母亲爱的保存。

　　雷锋叔叔大家都不陌生，雷锋的事迹家喻户晓。学雷锋要从身边每个细节开始。

　　我相信大家都有相同的感受，那就是做了好事，心情愉悦。只要你帮助别人一次就会快乐一次。我也有同样的感受。

　　今天下午上完体育课，我拖着疲惫的身子回到教室，筋疲力尽的我坐在位置上，真想早点回到家。终于放学了，我背着书包来到学校门口，突然想起爸爸今天有事没法来接我。

　　我慢悠悠地来到公交站牌前，等呀等呀，终于等来了公交车，这时的我腿已经快撑不住疲惫的身体了，我上车一看，顿时傻了眼，车上一个座位也没有，天呀，我怎么这么倒霉。

　　啊！有座位了，只见一个乘客下了车，我一个箭步坐在了位置上，感觉真爽呀。坐下没几分钟，上来了一位老爷爷，他颤颤巍巍地上了车，老爷爷在我左侧站住了，在他右边的那位大姐姐好像把老爷爷当空气一样，视而不见，我心想，要不我给老爷爷让座吧，又一想，还是算了吧，说不定她一会儿就让老爷爷坐了，再说我也才坐下，我的腿还疼着呢。

　　过了一会，我见那老爷爷还站着，而且好像站不动了，我决定让座位给他。说让就让，我猛地起身来到老爷爷身边，请他坐下，老爷爷连声对我说谢谢。虽然我的腿还在痛，但看见老爷爷舒服地坐在座位上，全车乘客又都向我投来赞许的目光，我心里甭提多高兴了。

　　下了车，我一路唱着，一路笑着。回到家，妈妈夸我说：你真是美德好少年啊！

　　三百六十行，行行出状元。

　　很多人也说条条大路通罗马，现在的孩子太多都想放弃学习这条路，并不是说这条路你放弃就完蛋了，一生就毁了，而是学习这条路不会让你太有身体上的劳累，而且现在来看，一切的一切都是以学习为基础的。我很清楚年少时的我们很多时候，都幻想着幻想那的，想着自己能闯出属于自己的天地，我只想说不现实。

　　说实话我的年少时期就是属于不现实的少年，我记得在我初中毕业的时候，我想出去打工，想自己挣钱养活自己，照顾父母，其实那时候你辍学出去打工并不稀奇，因为那时候的人并不是很富裕，所以孩子吃饱饭就已经很好了，不用说零花钱了，所以大多数孩子都想自己挣钱。我记得和父母说的时候，他们的情绪非常的大，所以就没有再说了，但是心中一样希望自己能出去，直到

　　我放假期间和妈妈一起去菜地，因为天气比较热，所以要给菜地浇水，后来我才知道，什么叫我现在不能承受，只能学习，你是不是说学习好难呀，也想幻想着出去闯出一片天地，但是我想说脚踏实地才真的能有画上句号的人生。我左手拿锹右手提桶，还真有一副干活的样子，但后来的事让我原形毕露了。好像提桶走的每一步都有要命的节奏，那天在大汗淋淋中我知道了，我现在这个年纪应该乖乖的上学，因为这样我的人生才不会后悔。

　　不要说什么难，其实做什么都难，努力的人才能得到自己想要的，我们不应该遇到一点点困难就退后，因为那样会让我们慢慢的否认自己，我们的人生需要我们自己挥洒汗水，这样我们才能不是一个提桶少年。

　　网易云上有一首歌，然后有一些评论就说少年这个词真的是太美好了，确实我们每一次提到少年的时候，都会觉得真的是一个很唯美的词，即便只是简单的两个字，即便只是对一个人的称呼，即便是一个特别普遍的称呼，但是觉得少年这一个词一出现，自己脑海里面就可以出现那种特别白净的穿着白衬衫，然后思想特别纯净的男孩子出现，他们笔直他们正直他们挺直。

　　觉得自己还是希望他可以一直是一个少年吧，就是希望那一段感情没有给他带去太多的伤害，他不要那么成熟，他可以去经历一些依旧让他很开心的事情，不要说经历一些事情的时候，就像自己一样，在经历某一件事情的时候，总是会不自觉的想起对方，然后就变得很深沉，心情会变得压抑，根本就不是自己一个人了，就是感觉思想受到了束缚，毕竟有那一个人一直在束缚着自己，一直在约束着自己的快乐，自己不希望是这样子的，就希望他还是一个快乐快乐单纯的男孩子。

　　虽然我不知道自己这一种希望会不会是太不现实了，毕竟对于自己来说就太不现实了，要让自己撇下过去，然后重新去开启一个崭新的生活就当做对方，从来就没有来过，把对方当成一个陌生人，就当我们自己从来就没有认识，把过去的那些记忆都给删掉，自己确实是很想要删掉过去的那一些记忆的，如果有这种技术的话，如果真的这种技术允许在我身上发生的话，那自己是愿意接受这种技术的，所以就是很想要把过去的那些记忆给删掉，毕竟那一种记忆给自己带来挺多的痛苦的，所以就挺想要删掉的。

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